2009年9月30日星期三

【蛻变的翅膀之蝶魂】


嘉啊! 告诉你。。我。。。好想有对蛻变的翅膀。。。好想蛻变自己。。好想快快的从蛹里挣扎出来的那片。。。天。。。新生命的天。。。。

【有一种幸福叫忘记】


传说有一种汤,喝下之后会忘记一切.忘记一切忧悉,忘记一切憎恨,忘记一切的不愉快的忘记里想忘记的东西,当然那也包括忘记情,忘记爱………
  
  忘记了忧愁,也就没有了忧愁,可以舒展紧皱的眉,担担忧的脸.平日里所的不公平,所有的不快乐都随忘记而远去,人就变得明朗了,好像被乌云掩蔽\盖天,突然湛蓝了起来.
  
  忘记了憎恨,也就远离了憎恨.当心灵不因为憎恨而蒙蔽,当被甩的一切变成过眼云烟,人就会整个的轻松起来,宽恕别人也解救了自己.
  
  忘记的情忘记了爱,也就忘记了一切不愿意记忆的东西.当为爱一个在苦苦挣扎的时候,当为了一种幸福.
  
  没有人能做到那么多潇洒,没有人能真正的忘却!曾经爱过,伤过,痛过,痛过的日子永远磨灭不了,时间的推移曾经爱过\伤过\痛过的日子永远磨灭不了,时间的推移增加了忘记里的痛苦.使得痛苦更清晰,使得心埸憔悴,使得爱变恨,情变怨………
  
  学会忘却,也就学会了宽恕自己,解救自己.既然爱过不后悔,分离总有有它的无奈.当人从幼稚无知到自以为看透红尘,看透这社会,那都是心路的历程.其实不然,书面上的道理说了太多,真正懂得的人太少.怨天尤人,自怨自唉,都是人的通性,人大多是自私的.
  
  人生短短几十年,何苦撑的那么多疲累,何不学会记忘却?一味的追求完美,然而这个世界,根本就没有完美的东西,完美了反而是一种缺陷,有缺陷的东西才真正的完美.人生更是如此,没有遗憾人生的人,并不快乐.所以追求的完美,其实就是追求一种完美的心态.
  
  当人的生命走到尽头的时候,会去经历五谷轮回:当再世为人经过奈何桥时候,会啼笑皆喝下一种叫孟婆的东西,会忘记前世的记忆,今生也就变得快得快乐起来.难道非要到那个时候才能真正的忘却?幸福是什么,幸福在哪里,人一直都在苦苦寻觅着,寻找着,幸福其实就在那一回眸间,幸福其实就在那忘却里.
  有一种感情叫爱;有一种感情叫憎恨;有一种感情叫厌恶;亦有一种感情叫伤害.忘却掉一切的刻骨铭心的伤痛,忘却一切痛彻心扉感情,那将是最大的一种幸福…….

2009年9月29日星期二

【給自己的情書】


要到何時,我才可以不再輕易让自己内心哭泣?
要到何時,我才可以笑著面對以往所有傷害和別離?
也要等到何時,我才可以不再在世界裏的风雨中拼命逃跑?
曾幾何時,每个夜晚,我一個人靜靜的體味著繁華的荒涼和孤寂?
一想到這些,總會讓自己變得像一艘在大海裏迷航的船支一樣,分不清方向!

真的,有時突然會覺得很迷茫,對所有事情都沒了信心,包括對自己.不知道應該怎樣做?才會做到自己希望的那樣,讓一切都變得那麽的美好,可是我知道人活著,就一定會有喜樂傷悲,不會事事都盡人意,可是,可是....

感情迷糊时我不知道,自己到底是怎樣一個人,從來沒有真正的去了解過自己,我常常說我自己是少一根筋,意思是說我做事做人或是情感都太直率,也许还会遭欺骗。我總是心裏想,为什麽情绪都會一字不露的寫在臉上或思想脑上贴,讓別人一眼就看穿,不會保護自己,这样會很容易受傷害受困着的。我自己却認為,這是我的優點,我相信自己以誠待人,人必以誠待我。虽然事實上並不是所有事情都是我想的這樣美好,所以也為此我付出過代價。但是到今天為止,我還是這樣認為!我不後悔這樣,就算因此會受傷,那也上天對我的考驗,何必去伪装自己呢?做真正的自己,才會讓自己變得更坚强更勇敢.

所以,我常常跟身邊的朋友說,做人一定要開開心心的,要對生活充滿希望,樂觀的去面對所有事情,人生短短幾十年,開心是過,不開心也是過,當然是快樂地日子最實在了.
每次朋友們難過了,我都會跟他們說這些,到自己頭上了卻總是做不到.總是因為莫名的情緒而變得鬱鬱寡欢,好在,自己總會想出一些辦法讓自己一下子就快樂起來.所以,也就習慣了把煩惱放在心底一個人去承受.因為我覺得,快樂可以跟好朋友分享,但是不必把自己的煩惱去帶給別人!

今天寫這麽多,只是想以後自己不開心了,可以來這裏看看,沒理由看了這些,我還讓自己煩惱下去吧?

加油!不管以後會發生什麽事,我都會一直坚强,一直勇敢的走下去

【难得糊涂】


 人,就是这么奇怪,一会哭一会笑,一会还愁眉紧锁的,一会又云开雾散了。应该这就是人多情的一面吧!
  
  我一直反反复复思考着一个问题,就是人到底是应该快快乐乐,轻轻松松的生活,做自己想做的,平平淡淡的活着,还是应该忙忙碌碌辛辛苦苦的生活,做自己想做的,轰轰烈烈地活着,但却一直没有得到答案,于是就这样糊糊涂涂的活着。
  
  我糊涂的走过了我的雨季,我的花季,但我并不因为我这样糊涂的活着而有什么遗憾,人活着,难得糊涂,正因为你糊涂过事情也就那样悄悄而过了,就如曾经一片电视剧的对白:“傻傻的黄河,傻傻的流着,傻傻的人......”意思像在说黄河的傻,其实则是在赞美黄河,黄河经过了多少年的血雨腥风,仍那样傻傻的流着,而且将永不停息的流着,傻傻的人,傻傻的活着,这样才能像黄河那样活出自己。
  
  为什么小的时候我们会生活的那样轻松快乐,那是因为我们傻,我们糊涂,我们不了解社会的复杂,不懂得人情冷暖,我们的思想单纯,我们童年生活是我们人生中最快乐的回忆,想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,饿了就吃,困了就睡,而随年龄的增长,知识的丰富,我们的思想也不再那么简单,我们的生活似乎不再是我们自己的生活,想哭的时候不能哭,想笑的时候又不能放声笑,饿了不敢吃,困了又不能睡,哭的时候不想让人知道,高兴的时候似乎又找不出人来陪自己一起分享,饿的时候还得根据自己的经济状况来决定吃什么?困的时候又得强忍着做我们未做完的事,我们努力的学习,努力的工作,只为自己可以生活的更好。
  
  回想自己走过的人生,似乎很少有什么可值得伤心的,走过了也就轻松了,轻松了也就快乐了,我很喜欢回味我一路走过的人生,有那么多可爱的朋友,可敬的亲人,每当我心情烦闷的时候,我都会转过头笑看我走过的路,它会让我有向前迈进的勇气和动力,那么多的事都过去了,又何惧这一次呢?如此反反复复,我迈过人生路上的每道坎坎坷坷,谁说“往事不堪回首。”在我认为,往事要多堪回首才是。
  人生难得糊涂,糊涂的活才会活的更轻松自在,我糊糊涂涂走过了我人生40多个春夏秋冬,而且我将一直这样糊糊涂涂的活下去,我不敢奢望我的人生会多么轰轰烈烈,只愿我的人生会像黄河水那样一直向前。

【痛苦,干杯】


一直觉得累。
  
  回到家,把自己仰面朝天地丢在床上,深呼吸,放松,放松,再放松!······
  
  没有用,还是累。不是肉体的累,是精神的累。这是一种来自内心的伤痛,它发散出无数个光芒的小刺,刺激着我敏感的神经,让我不得安宁。我该怎么办?
  
  小时候看过一篇童话。时光老人把人的一生做成了长长的布条。有个孩子在成长的过程中遇到了很多哭恼,年少时有读书的哭恼,年轻时有事业的苦恼,中年时有爱情的苦恼。每当这个孩子无法面对这些苦恼时,她就恳请时光老人把这段时光缝起来,于是缝过了童年,缝过了青年,缝过了中年,她一下子由孩子变成了髦耄老人,当她回忆度过的一生,只有一片空白,毫无意义。
  
  生活中有恨才会有爱,有痛苦才会有快乐,有人生百味才会有美满生活——这是我从这篇童话中所读到的。
  
  当我怯懦、畏惧不敢直面痛苦时,我有过像那个孩子一样选择逃避,但这是徒劳。
  
  犹如春蚕破茧,犹如凤凰磐涅,痛苦必须是一段经历。
  
  一颗沙粒侵入你的身体,让你痛苦不安,当你无法剔除,你就只能选择接纳。用宽容、忍耐还有时间,一层一层把它包裹,直到包住了所有伤害你的棱角,直到它成为你身体里的一部分。
  
  这是一个人生的成长过程,也是人性由生涩到成熟到完美的过程。
  
  痛苦也是一种财富,我接受它,我并珍视它。。。带给我的人生考验
  
  找一个没人的角落,啜饮痛苦,想像着遥远的希望像光束一样穿透黑夜。
  
  明月做诗,清风当酒。
  
  痛苦,干杯!

2009年9月28日星期一

【笑话的故事】




猪八戒的最后情书 【1】

玉兰:你好!
  昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。

  你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

  可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。

  还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

  祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

  猪哥八戒泪书

  宣统十三年庚子





西游记之西天(古代笑话) 【2】
猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”


张飞情史之隐秘岁月(古代笑话) 【3】
华佗:很多年以前,我发明了一种药,男人吃了它,就会变成女人,女人吃了它,就会变成男人。我给这种药取了一个名称,叫做:颠倒乾坤丹。

  关羽:很多年以前,我爱上了一个女人,她的名字叫张妃。

  张飞:很多年以前,我曾经是个女人,那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花,故意让人看见。(后世有云:张飞绣花——粗中有细,张飞穿针——大眼瞪小眼。)因为我干的是卖肉的行当,不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌,我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂,空虚战栗。饱食终日,无所事事,行尸走肉,六魂无主。我去看了心理医生,医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样,我生命中的两个男人出现了——确切的说,是一个男人爱上了我,另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人,关羽关二哥。另一个是我爱的人,刘备刘大哥。

  心理医生:我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了,也就成了心理医生。

  关羽:爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。

  刘备:爱一个人没有错,被一个人爱更没有错。江湖传言:情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

  张飞:桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要,一个都不能少。我实现这个目标的方法是:把自己也变成男人!因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样,我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。(作者注:此药流传后世,曾移惠花木兰)。之后,我很快就长出了胡子,虽然不多,但是根根坚硬,堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力,行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音,总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声,我成功的做到了这一点。很多年以后,罗贯中在三国演义中用“豹头环眼,燕颔虎须,声若巨雷,势如奔马”这16个字来描绘我,这是一个典型的猛男形象。

  关羽:很多年以前,当张妃告诉我她决定变性的时候,我并不奇怪。她向来是一个决断的女子,我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

  刘备:其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始,但是我没有猜中它的结局。。。

  张飞:在选择兵器前后的日子里,我整夜整夜的梦到蛇蟒,大大小小的蛇蟒,从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来,包围了我,缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫!醒来之后,我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅,我顿时精气蓬勃,兴趣盎然!气力暴涨,犹如神助!

  弗洛伊德:每个人都可以变得很色情,只要她(他)会做梦。如果女人梦见蛇蟒,那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴,那么就是男性性饥渴的典型表现。

  史玉柱:每个人都可以变得不色情。只要她(他)喝了我的脑白金。

  一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

  女:今年过节不收礼~男:收礼还收脑白金!

  张飞:从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人,一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马,我突然感到了内心深处的某种强烈的需要,突然间我情难自禁的发出了三声尖叫,当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后,生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游,经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝:“干又不敢,走又不走,傻看什么!”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。

  夏侯杰:张飞并不可怕,可怕的是张妃。很多年以前,我上过一个女人。很多年以后,我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

  张飞:我付出了代价,我也达到了目的。此后几年,我们三个食则同桌,寝则同床。夜夜箫歌(此处声音甚不雅,略去100声)那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我们的几个孩子相继出世。。。

  张苞(张飞之子):我一直以来都很奇怪,为什么我没有母亲,只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞,这么淫荡的一个名字。

  关兴(对关羽):爸爸,为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点?

  刘备:孩子们啊,你们都是俺的娃吖!

  关羽、刘备(齐声):

2009年9月27日星期日

【爱】






死了都要爱

【樱雨里的着迷】


我!unknown9!今生无怨无悔。。。
单身贵族爾相随。。。
我会带妳走进樱雨里,一生一世守护着妳,爱护着妳。。。我会守候妳一辈子,,,。


我!Mayako!今生无怨无悔。。。
刁蛮小姐尔相伴。。。
我会陪你走进樱雨里,生生世世随着你,伴着你,直到地老天荒。。。直到天涯海角。。。

【松根。◕‿◕。 礼物密码之二。◕‿◕。 香插词】




这幅画在我心灵的感觉。。。
蓝色海洋的生命
绿色森林的气息
粉色花花的情界
克色山峭的悬崖
阳光之(光)围绕着海洋森林的生命气息
宇宙之(修)因果着花花山峭的情界悬崖
特着(光修)之意念净化生命情界而迈向辛福旅程。。。

【松根。◕‿◕。 礼物密码之一。◕‿◕。 香插词】




倒影的世界。。倒影的宇宙。。倒影的因果。。倒影的一生。。像面镜子。。一个小我。。一个大我。。徘徊两隔世界。。

2009年9月24日星期四

【9月份 一封封永寄不出的信件】


【22.9.2009】星期二 嘉啊!你最近可好?可有用功念书?放假你是怎么打发时间的呢?我已经没的和你联系,也许在你的心里我已完全被撤除消失至忘的一干二净无影无踪了,毕竟我也没有年轻的脸吸引让你去牵挂思念着我。我只求你别误会我在玩弄你的感情,请原谅我之前的无心伤害,你还年轻,你一定能找到最适合你的眷属,我。。。也只能在海的对岸默默祝福你。。。

【23.9.2009】星期三 deardear啊!好久没有这样叫你了,我也好久没有听到你叫我dear喂了。。。昨晚不懂为什么突然那么强烈的在想念你!总觉得有个呐喊我dear喂的声音在我耳边响起,那是你思念的声音吗?。。。我想。。不会吧!。。你都已经放下了!。。你是属于无情的。。我一定是想你想疯了。。出现幻觉了。。。。我。。我在掉泪了。。。你懂吗?。。。你知道吗?。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈!!!。。。你。。。你哪懂哦?。。。。你哪知道哦?。。。。你只知道我做到的『绝』。。。在你心里面记着我的『绝』。。。。你哪懂我还在痛与疯的边缘。。。为了你而挣扎。。。。。

【24.9.2009】星期四 『千元万语,尽在其中,非dear莫属,永生不忘,至死不渝!!』属于我们的宣言。。。就算我的人背叛了你。。。可我的心与灵魂无不时时刻刻属于你。。。一夜夫妻百日恩。。。。几世修来同船渡啊。。。deardear啊!!。。。。

【27.9.2009】星期日 我在那两幅画下了评语。。。如是你的话。。。那两幅画在你心灵里会构思出什么心灵评语??。。。嘉啊!。。今晚我又失眠了。。心情任寂寞一次一次又来到过去点点滴滴。。每晚只有孤单的冷风陪我冷静。。。静思睡梦中渴望能有那一场完美相遇。。。

【28.9.2009】星期一 嘉啊!我的相片放在这里不会闪的。。。好可惜哦。。。是我的朋友给我网址的。。www。blingee。com。。。我有一些很好笑的故事要和你分享。。。我取名为【笑话的故事】。。希望你看了会笑一笑。。。我好久没有看到你的笑容了。。。我不知到你会不会看。。。就算你看了我也不知道。。。但我很希望你有空的时候来这里看看我。。。我所为你的。。我也只能做到这样了。。

【29.9.2009】星期二 我写了好多东西。。。每一天过着书书写写的日子。。对网络游戏已不感兴趣。。就算上线了也只是陪陪嘉燕玩玩罢了。。。废话几句就下线了。。
偶尔我的朋友稍信息对我说。。你变开朗了。。说你不像以前那样看到组屋里的人那么尴尬导致让你抬不起头看人似的样子。你知道吗?我听了有关你的消息。。我很高兴。。我的放手能让你做回你自己。。。让鸽子飞回自己家是对的。。海鸥是属于海的。。。海鸥永远变不成鸽子的家宅海鸥。。。因为海鸥的沧海遗珠留在海岸线。。海鸥必须守候着。。。嘉啊! 你还记得鸽与鸥的话吗?。。。
你曾比喻说你爱做鸽子。。是有理由的。『 我帮你拆了个【鸽】字,鸽 = 人一口鸟 = 合鸟(口代表你的心胸或是心灵的空间)』= 在你的心灵世界从一开始就只是(一)个(人)活在自己世界胸(口)中的屋宅小菜(鸟),但是当你成长了,改变自己了,你就会悅变成一只引人触目的(合)群之交际(鸟)里,飞舞的合群(鸽)子。。。

【30.9.2009】星期三 而我呢?我的比喻海【鸥】。。鸥=区鸟=区代表我有个不完整的胸口,再加上打X的字眼,X代表烦恼。还有哦!鸥字在繁体字是有3个口的,想想看就知道(我)和(你)和(家)的心口是怎样的交缠在一起,那么密不可分。。。区鸟合一就变成,只能在海上当一隻挂着3个心口缠困烦到极点毫无方向在天空徘徊盘旋的飞行候鸟。。。那就是海鸥。。。。。

2009年9月21日星期一

夕阳冰碎水镜花记




人生就像水镜花,夕阳故事舜环不息,变幻莫测,冰碎无常。眨眼间于是女人四十。。。。岁月不留人。。无奈啊!!
倒回水镜夕阳1968年那刻,在十二月十号呱呱落地的女婴,七十年代父母的结晶品,不受珍惜真爱的结晶品。取姓叶,名为玉清。祖籍乃客家四川,母亲是卡达山和广东的混血儿,生出来的女婴像遭到诅咒的魔物,不讨人喜欢,还是爸爸的眼中盯。妈妈说我是命硬哪个,八个月大时我曾被绑在大树下遭雨淋了一天一夜,也曾被丢弃在屋里一个星期,有吃没吃的锁养着,怎样被折磨都大命不死。离家的妈妈后来不忍心就倒回老家把我抱了出来,就与爸爸离婚了。妈妈说那时不懂哪来的勇气,当机立断就决定离婚了。那时我还有一位姐姐和哥哥,就这样的我们兄弟姐妹三人给分散,导致儿子与女儿的亲情疏远了,因为妈妈的能力有限,所以这就造成妈妈一生的遗憾。
妈妈离婚后不久,进过媒人的介绍,做了海南男人的妻子。这海南人的太太已给人谋杀而死,留下了一对儿女。就这样的我成为海南人的第三位女儿,改名姓陈名金香。从小爹爹(海南话我叫父亲的称呼)他视我如己出,对我如掌上明珠疼爱有加。在我三岁开始有记忆印象的时候,爸爸就带着我到店里看他做生意。
那时候4.30am就该起床,爹爹每次抱我坐在他的肩膀上,一同走向店的方向,到了店里就生火煲水煮kaya,我就帮手把炭放进炭炉内,等着爹爹点火。然后我也有一个小小的炭炉,那是拿来烤鱼的,我就用来烤鱼给我的小猫吃。这只小猫蛮有灵性,它是我的玩伴,陪我走遍荒山野林,陪我钓鱼,它还陪我在芦苇草玩追追游戏,在童年的我是辛福的,开心的,无忧无虑的。直到我六岁那年,妈妈添了弟弟,我才有个伴。那时弟弟还小他成了妈妈手中宝,我就成了手边草,为了照顾弟弟爹爹要妈妈在家里做全职主妇·生意那里就我和爹爹了。说起爹爹的儿女,除了吃喝玩乐不曾来店里帮忙。所以我从小就学会做生意,对吃这行有着浓烈的兴趣,也因此我有一手好厨艺。
到了13岁那年,恶梦来了,爹爹拗不过哥哥的要求,再加上当年的水灾还有妈妈赌博恶习,让爹爹把福地给变卖了。哥哥又游说爹爹买一间房子给他和到亚比做生意,我也就离开我的同学,朋友,家乡(保佛),迁移到亚比来了。
变卖的家产,就做起生意,我也转学来到亚比,哥哥安排我在建国学校唸书。校园生活总是开心的,好景不长,有了钱的哥哥因此而变了,生意本来很好很不错,但是那些所赚到钱哥哥都拿去花天酒地,只有我和爹爹在忙打点店里的开销。爹爹是位疼爱孩子封建的老人家,孩子就算再怎么坏他都包容,哥哥有时还无理取闹用恶言骂爹爹,爹爹也默不出声。看着爹爹烦脑的模样,觉的好无助,好伤悲。我看在眼里,无尽的愤怒让13岁的我开始变了,变的坚强,我开始向哥哥反击,出言的顶撞导致反目,别看我小小年纪,也许我身上那股不可思议煞气,就连哥哥也要怕我。不久,哥哥搬进他的新家后,就不曾来店看爹爹,就算来也是为了拿钱。
生意一年不如一年,一天的收入本来有800~1000,1000里哥哥拿了800,余下200就是我们每一天的开销。要不是哥哥,我们的日子会过的更好。失去斗志的爹爹,也变得无精打采,在某天回家的路程中遭遇车祸,在爹爹躺在医院休养期间,店的生意就由我接手管理。

2009年9月19日星期六

19.9.2009篇【我!改变自己!重新的我!我!我本来就是这样!】


我!介绍我的出场!秀气的五官,安静的目光,似冷漠却也热情温柔狂放!乖乖早就过了时代,怪怪才有人青睐,或许你不习惯,不关你欣赏不欣赏,不需要向你表态,我的风格就是这样!
我!温柔倔强勇敢都是我!我学会让他欣他的太阳,我赏我的月亮,注定和你不一样,我就是这样!
我!我亦古代也亦现代,我爱唱Hit hop也爱唸李白,我不会躲在不长不短的情败!耍无赖。。太依赖 都不符合我的心态,我就是这样!
我!安静吵闹沉默也是我!就让他走他的天桥,我走我的地道,耍强求。。要强留都不符合我的姿态,我就是这样!
我!从这一刻开始改变自己,我独特焕新的模样,是全新重生的形象!想要发出一道光,让世间不平凡。让井水河水 各自徜徉各自的海洋 ,让世界不一样,我就是这样!天马行空的磁场!迷人易近的磁场!变成不同的人生!我就是要这样!

2009年9月18日星期五

结束篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


匆匆。。太匆匆!来匆匆,去匆匆,爱匆匆,离也匆匆。什么叫海誓山盟永不分离?为什么爱一个人却要离去?为了你。。失去你。。狠心扮演伤害你。俩个人走到今天真的好不容易,爱本应该全心全意好好的去珍惜,却变成传说中美丽的童话那么遥不可及。
多少个夜里听着嘉哼那首『你是我的辛福吗?。。。』的歌。旋律还悠悠在我耳中回响。可我却没能给嘉带来辛福的旋律,我很遗憾!在这能与嘉有段吃苦的辛福,我也不敢期待未来的,我只好弯腰低头把梦越做越小了。怕自己不能负担对你的深请,所以不敢靠你太近,我说要远行,暗地里是在伤心,其实不想让你看到哭泣的眼睛。这一走,我只好把你变成我的回忆。。。。
整晚听着『这样恋着多喜欢』抚摸守抱,睡在凌嘉的怀里到天亮,贪恋着嘉的心跳声,贪恋着嘉的气息,贪恋属于嘉的一切,因为过了今晚我们没有机会在见面了。决心要走的我,只有默默看着时间一点一滴的流逝。心里面有许多许多的爱与愁,不知是否是永远的伤口,割断情思与占有。我真的很伤悲很难受。浪漫如果变成了牵绊,缠绵如果变了锁链,我的离去若让你拥有所有,我会为爱结束天长地久,就让真爱带我走。

2009年9月13日星期日

第十二篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


夕阳无限好,只惜近黄昏!黄昏之恋,黄昏之歌,黄昏之落幕,黄昏的地平线,已进入永夜,黄昏再美也总要黑夜。感情的世界,伤害在所难免,数次的争执等于百般煎熬。
六月雨的争执,嘉的忧郁无理造成第二次的争执,争执里我冷漠的表情,像要把他丢弃在风雨里。夺着差点滑向凌嘉胸口的尖瑞玻璃片,过后第一次看到从凌嘉眼角瀅出的泪像场雨把我困在这里。这雨下的好冷,冷到我心里面。他的泪仿佛责备我说『我在你的眼里到底算什么?无言的伤痛在折磨折磨着我!辛福好不容易,你却又不敢了呢?』
看着嘉!我该怎么办啊?默默看着爱情的变化,静静看着自己往下滑,学不会挣扎,没有逃脱的方法,这就是我的选择,看!我给的伤害,造成多么沉痛的代价!
此时此刻我投降了,我小心翼翼接近因争执的拉扯阻止自虐耗尽体力虚脱的嘉,轻轻抹去嘉的泪水,主动吻吻着嘉发白的唇安抚他的心,让他安心躺着依偎依靠在我身旁。坐看嘉苍白的脸,我。。再次惘然。。
我靠在墙角疲累坐在这里,看着时间流过,想着我的心会不会在这里停泊?我坐在这里,想着我们会不会开花结果?我坐在这里,想着会不会夜长梦多?

第十一篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香



转眼间嘉开学的日子已来到,我计划的演艺演技时刻准备上场,嘉的噩梦情绪也开始一点一点画上极点。我知道我怎么要求要和他分居,嘉无论如何都不会答应要分居的,他要的是想到要看我的时候,就可以看到我。可以很方便,可以很容易找我,还有和珍惜我在一起时刻。他说分居的话,就好像我还在沙巴没两样。不然他找离他家不远的房子干嘛?那就是分分钟可以care deardear我啊!他还说我做了那么多是为了什么?都已说好了的deardear mai 乱咯!我只说一次咯!我说不要!就是不要!(交往一年了我十分了解他的性格,了解他的脾性,但是我还是选择冒犯他,惹他生气,惹他反感,惹他讨厌,这就是我来柔佛的目的)
然而我切把这话题问了又问,问的嘉不厌其烦。对嘉来说,他不喜欢重复讨论同一个话题,不喜欢解决了的东西,又搬出来讲,搬出来问。例如:我说要找份包吃包住的工作,或要到新加坡工作等等的恼人话题。还有哦!电话里那些关于网爱人,网dear,网友莺莺燕燕肉麻信息留言。当电话每一次响起时,嘉每次就叫我『maiguan e! maiguan e! 』但是我都不听,我都选在他面前做给他看。
我的火苗点燃,引爆冷漠的火山,嘉!。。终于爆发了,他开始自虐,他打破玻璃窗,他把头撞墙壁,我看到墙壁染血,他额头敲得红肿了,他还跑到阳台,他的身子跨过廊杆一大半了,我怕了,我后悔,我心痛了,。。。我大叫。。。。嘉啊啊啊啊!不要啊啊啊啊!会死的!!整座组屋的人都来徘徊在我家门口,大伙儿以为我发生什么事了。我快快把他拉进房里,阻止他说『嘉!你不要这样!会死的!你受伤了。。求求你!!不要这样!那些人都在外面,不好这样!』,之后对他是又抱又吻又安慰叫他停止自虐,看到他脸青唇白的模样,我就后悔了,戏也演不下去。我每次就这样重覆又重覆用激他与他玩拔河的方式拉扯,耗到嘉心情平息才停止。我看在眼里,痛在心里。。。可是嘉。。。不明白!每次这样的话。。嘉就会。。看到我无里的态度。。会开始对我改观,对我反感,到最后他就不会再为我做这种傻事。

第十篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


等待与迎送嘉成了我的生活习惯,习惯了每晚有嘉陪的夜晚,习惯嘉睡在我手臂上,习惯抱着抚摸着嘉的身体,习惯嘉身上的飘香味道,习惯与嘉的拉拉扯扯,习惯嘉深深重重的环抱,习惯于倾听嘉说每段故事。而早上习惯早上的吻别,习惯站在阳台上目送嘉踏着脚车行驶在淡淡黄色街灯下,习惯看着嘉踏着脚车回眸看我的眼神样子。这样辛福安详过日子,真不想把这感觉摧毁。
在嘉的假期里,嘉带我去好多个新山地区的大型市场,这包括有五福城,Bestmark,大学城,Stanga Bay,Jasco,Squre City等等的超级市场。就在逛Bestmark市场我应征了金铺店员的工作,结果我被录取,而我将在15。6.2009号上班。好高兴!有工作了。我的假期定在每个星期五,那是因为凌嘉在12.10pm下课回家的时间。然后他就会在1pm左右来找我,在家陪我度日。
饿了,我们就到Bestmark市场附近的餐室去吃任点任吃的火窝。散心时,我们就到Jasco逛市场,东看西看,东找西找的,东走西走的,然后吃日本寿司。散步时,我们就去Stanga Bay 海湾,边吹海风边看小孩们玩那些刺激的飞车,摩天轮等等,然后漫游海旁,在那地方嘉叫了好多东西吃,有意大利面,烧鸡翅,Otak otak,鸡扒。跑远途时,我们就去Squre City广场,看看那些很豪华的品牌商店,最后到高层那里边看风景边吃午餐,玩的不亦乐乎,我就这么豪华度了几天嘉的假期。

2009年9月11日星期五

第九篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


丑媳妇需见家翁?平生第二次见家长了喂!LOLZ~~~~嘉稍电说凌嘉妈妈今晚八点钟左右要邀约和我们一起吃晚餐,说妈妈要见我!我也欣然答应了,这也好乘这次机会看看凌嘉妈妈。
午时凌嘉来找我,在开门给他进来时他总爱深深倒入我的怀里,给我深深拥抱。每一天每一次每一晚到来,都是声声喊着dear喂叫我开门的声音!都是重复热腾腾的拥抱,重重压在我身上的怀抱。他好重哦!我们差点要跌到了,嘉见面态度总是这般恩爱热情,也不理会隔壁或对面邻居,不避嫌得那样靠抱着我。换着是别人抱着像我这样体态的老女人,我看他会含羞到去撞墙死了算。我是何德何能让凌嘉对我怎么做?这可是几世修来共渡同眠夫妻式的缘分?我身在福中不知福?还要浅蹋凌嘉的心意?连嘉妈妈都答应让我们在一起了,我还乱什么? 不。。我有理由的!。。。有口难言的理由啊!!!
到了晚上凌嘉妈妈来接我们去『五福城』的地方吃(M)汉堡快餐。未上车前叫了她一声『凌嘉妈妈!』。凌嘉妈妈有着娇小身形,慈祥的脸庞,很有人缘,很有人情味,让人容易亲近,看得出是一位好妈妈。初次见面我不懂要说些什么,只脸带笑容看着他们两母子用着福建语言对话。倒是嘉妈妈找话题和我聊,她问一句我就答一句。因为我。。不自然,不习惯。想想看我和嘉妈妈年龄相差只不过十五载的光景。然而。。嘉,我,和嘉妈妈的身份都显得非常特殊尴尬。
除了朋友,邻居,和嘉照顾以外,凌嘉妈妈更是最照顾我的那位了。她怕我们那里没有风扇,还特地送台风扇来给我。平时还托附凌嘉送吃的来,看吧!爱屋及鸟的好妈妈!我看在眼里,我心更加难过,更加内疚。单亲妈妈的她好不容易把凌嘉养育成人,望子成龙的她。如今结果的是嘉为了我没有心机念书,又离开家和我住在一起,这哪能把书给唸好?我怎能这么自私,强留嘉在我身边?
在我这里,嘉哪够睡?嘉要每天早上六点钟起身蹋着他那辆脚车赶回他家准备上学,然后晚上十点过后又要从他家来我这里陪我过夜,陪我耗到12点才睡。一星期才回家一次,我想啊!凌嘉妈妈要见他都没有时间。而嘉妈妈面对我时她也没有半句怨言,在两个月后的某天,当我把属于嘉的东西都搬上凌嘉妈妈车上要和凌嘉分居那天,凌嘉妈妈还叫我不要怎么做!叫我把东西搬回我家,还叫我好好的和凌嘉讨论关于我和凌嘉继续在一起的事。但!为了把凌嘉推回原本属于他的世界,为了嘉妈妈!我心意已定!结局是好是坏我都交由天注定算了,更何况我早做预算坏的结果,那就是我将会永远失去凌嘉了。

第八篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


欢乐的光阴总是快过,眨眼瞬间快快乐乐又过了一天。与嘉在这里度过第一个晚上,因为睡在地上的关系,我们俩整晚都睡不好,堋硬的地上加上环境陌生 ,根本不能睡.我带着笑容问嘉『嘉!好睡吗?』他应着『还好啦!晚点我要回家了』,我回应『好的!你陪我好几天了,该回去了等下你妈妈会找你』,嘉答『我有向妈妈交代了,说和妳在一起,那deardear你呢?』,我?没关系啦!你有空就过来咯,或电话联络!我会在这里等你!我苦笑的回答他。
整个早上嘉都在动来动去,拉手拉脚,抱着我拉拉扯扯的。完全像小孩一样,对着嘉真是好气又好笑 。我开玩笑的问他『deardear ai?哈哈哈!』。嘉也答到满爽快的淘气笑着说『ai!』LOLZ~~『deardear啊!大白天叻!mian 啦!』 ,嘉叫着『dear 喂! Coming啦!』说完就抱着我。。诱惑我。。。准备爱爱我,一点一点我拜倒在这房间里。我被他耗到变侍魂了,迷失自己了,连自己都不懂自己,孽缘啊!
到了晚上夜深人静,嘉不在身边,我。。更加难入睡。嘉也稍好几封信息和电话来问候,交代我如有什么事情,就打电话给他,他就会马上赶过来。我。。哪会有什么事?在陌生地,陌生房间 ,见鬼的冷静!只不过。。。对着天花板。。。一个难度的宁静夜晚。
想着嘉。。。想着家。。徘徊在嘉与家之间。。。鱼与熊掌两者焉能皆的?

7.6.2009年星期日 第七篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


午时离开酒店,来到爱的小屋!买了些日常用品来到三楼的组屋,在房里的地上我圃了草席,草席上面圃了薄薄白色床褥最后再圃上橙色床单。好简单!看!这就是属于我的床了。
我站在三楼走廊,这儿有风吹,好凉快!然后打量的看看四周,由这里可以看到外面有山有房屋,有小桥流水,有荒山视野和街灯道路。在小河对面的那块空地就是巴士的从站,所以这里的交通工具要出出入入都很方便。右边再往下点有座庙宇,庙宇的傍边右排木板商店,里面卖的东西应有尽有。这个地方叫silat gayong 17号,属于安乐市。
在三楼我的左边邻居住着位五十出的未婚女人和一位三十出的男人同居。右边住的是创价学会会员的一家人。楼下二楼住了对双已婚的胞胎姐妹和她孩子们,这些人物都是我在哪儿认识的好朋友。
收回视线,回到房里看看嘉,看到嘉开心的模样,看着他计划着这两天到哪走走的事,还计划着怎样装饰这房子。听了后,我怕了。我对他说『deardear!别浪费钱了!装饰就不用了,像目前这样简单就可以了。我。。只是暂住的。。』在他高兴当儿我泼了冷水。。嘉开始有点不悦,我改口说『我意思等我工作以后,我们慢慢才买。』我再转话题,deardear!我有点饿,你带我到外面走走然后我们去吃饭,K?嘉嗯嗯的应着!
嘉带我乘巴士,上了巴士嘉坐在旁边,还抓住我的手放进他口里轻咬着。我。。感觉真不习惯。我转头望向车窗外,还是认认路吧!凌嘉开学以后,出入方面要靠自己了。来到一间『皇后矿场』逛逛市场里面,这里的东西比东马便宜的多。可惜我不爱消费,只看不买,省钱!哈哈哈!我只知道在这里会吸引凌嘉消费的地方,就是电脑店里卖的网络游戏的网络玩意儿,还有那几乎吵死人的电动游戏广场里的游戏机。我不喜欢逛游戏广场,但为了陪嘉,我也呆站在那里看着嘉玩。 几十岁人了还在这种场所不笑死人才怪,这是我的心里感受,看着嘉玩的不亦乐乎 ,就保持沉默好了。
好一会,我们俩人才去食堂叫了一样的nasi lemak套餐做午餐,不错不错,这套餐蛮好吃!还有哦!嘉的吃相,嘉的眼神,嘉玩乐的神情一举一动尽收眼里,密封灌输到脑海的记忆里。享受着和嘉在一起的每一分每一秒的快乐时光,时间。。能为我停留那该有多好!

2009年9月10日星期四

第六篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


度过5号至七号的蜜月,暧昧过后总让人感觉受尽内疚的委屈,过了羡鸳鸯不羡仙的现实蜜月生活,有情人终成眷属在一起的蜜月感觉,这爱可挣多久?从而万般滋味切上心头!而嘉就开开心心帮我找工作,早在我还没到柔佛就找到租订了间在三楼的组屋。离开酒店之后我们就在哪儿组我们爱的小屋,开始过我们闪亮爱的日子。一个有着甜酸苦辣,喜怒哀乐,七情六欲放纵的日子。
回想着凌嘉要求我(留下来)的话题,『我也想啊!可是!。。我说不下去。。这并不重要。。我对自己说,我用两个月时间和你生活在一起,你会很快把我看腻!但是到最后我估计错误了,两个月过去嘉对我不但不会厭卷,反而更爱我,我为了要快刀斩乱麻,我做了令凌嘉极恨我的事,(我把嘉好不容易争取的幸福,我在一瞬间就把这幸福摧毁,还在嘉尊敬的妈妈面前放弃他!这也是我和她妈妈之间的约定,这约定是凌嘉离家出走的时候答应的,那时凌嘉妈妈不懂我的为人,以为嘉搭上坏女人,是我打电话联络他妈妈商量把凌嘉交给我,我会搞定嘉之后的结果。)嘉是被蒙在鼓里!我不怪他!嘉只看到我绝情的狠,切看不到我内心深处的痛楚!我可是爱一回,伤一回啊! 还有!和嘉在日常生活中我是一级棒(糟糕)的演员,那是我的演技!我做尽让嘉不喜欢的事,让他反感的事!每一段,每一次,我都把他搞到要自虐,要自杀,要跳河,要跳楼。但他还是不走,不离不弃!那是当我看到他被我刺痛的时候,在看到他的眼泪,我心乱了,心软了,演到一半,就再演不下去了。说到底我是爱嘉的呀!想一想我在做激凌嘉的同时我的心是什么感受?是。。。痛的!!痛入心扉的痛!!』
我这么做我也很无奈,在网中我造了美丽的谎言欺骗了嘉,说我婚姻失败,在msn里,嘉所听的都是假像。因为我很想保留这段网爱,很想同时拥有两份爱,一份是永恒单纯的网爱,一份是现实家庭血浓于水天伦的爱。其实我是位有家庭有夫之妇的辛福女人,三个孩子的妈妈。我走。。伤心的是四个人。。内疚不安的是我。放弃嘉。。可嘉还年轻,我自认没有年轻迷人的脸庞,他会很快把我忘记,还可以找到属于他的辛福。如今牺牲我的爱情,也只不过我一个人伤心难过,切也换来五位人员的辛福,值得的!不是吗?为什么凌嘉你就不谅解我呢?

第五篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


夜深了!我站在窗口看夜景,望向远处,欣赏那些街灯像有着五颜六色宝石一样的在那儿闪烁,闪耀着。那是代表柔佛万家灯火所点亮的光。也代表着家!家!对我来说已是那么遥不可及!嘉突然在我身后环抱着我,直要把我拉向他的怀里,像慾求不满似的。坐在床边嘉对我说『dear留下来!好吗?』。我回他『我陪deardear两个月好吗?』。嘉就说『不好咯!不要咯!dear留下来!留下来!』他深情看着我等着我的回答,我无奈敷衍地点点头。在我点头答应后,他才展开得意笑脸,嘉为我而笑的脸,吸引着我的一张脸。嘉还有个表示爱的小动作,就是爱把我的手指放在他嘴上轻轻用那雪白的牙齿咬着。我在他眼里就像十六岁小女生一样的呵护着!我对他笑笑说『deardear啊!我有着一张岁月不留人的脸庞,将来你很快就把我忘记!』,嘉答『妳就慢慢等咯!mai乱乱kongle』。
你看多坚持的信念!要怎么形容嘉呢?嘉很有时间概念,说到做到的口头谈,有时像小孩,有时又像大人。别看我们年龄差很大,从认识嘉到现在,我们的话题是永无止境的。更何况我现在的身份是他的情人呢!在这几天的蜜月里,翻云覆雨的情怀,凌嘉知道我已婚,有孩子的人。他对我说『我会用我的爱把你全身的污点添干净它,我要把你变成我的!dear is mine de!』你可以想像这话是来自一位15岁男孩对40岁情人做的口中表白心情?说他是贪钱?可我来柔佛的费用一部分是他出的,他未曾要我的一分一毫。嘉的家境也不差,不怕没钱用,而且嘉也是位很节省的人。更何况他已得到他母亲的认同,凌嘉妈妈答应让他和我在一起。而他的心愿是想要我和她母亲工作,在当时我不很了解凌嘉妈妈的为人,所以我拒接了凌嘉。
在这蜜月夜里他也真的用他所说的爱,用舔吸的动作把我身上的污点舔吸干净。我不明白他。。他是如何做到的?但。。他做到了。。如没有真爱他哪能做到,他是真的在爱我,日为证!月为鉴!处于血气方刚的他,精力充沛的爱我也好几遍了!对我来说嘉给我的爱是属于21世纪爱的生涩技巧。我已大半世人了,发梦都没想到我还会尝试这种21世纪爱恋,觉得与90年代的爱技巧分别真大。导引房间里充满春色,模棱与现实终于交融在一起了,被嘉的爱发挥直无尽无边。

2009年9月9日星期三

第四篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


嘉的热情像火苗!看着嘉把脸附下那刻,那要爱我的眼神,接下来他那少男气息吹在我脸上,他边含情凝视,边用附有温柔磁贴带着情窦初开的清涩嘴唇慢慢吻向我,他的舌头像小蛇一样滑进我的口腔。我感受到了嘉的甜蜜,嘉的温柔,嘉的爱,嘉的气息,嘉的诱惑!我。。失魂了!。。我回应着嘉的吻,享受嘉的甜蜜,享受嘉的热情如火的爱。这分爱。。熟悉的仿佛是隔了几世纪又在重逢的感觉情怀。。为什么呢?它来得那么热烈!感觉那么真实!让我不受控制的迎向他!我们的(爱)就这样交融交缠在一起了!
片刻后,我轻轻推开他,说『不!deardear还小』,嘉不但不里还把他自己的上衣脱掉,继续吻我还用清涩的手慢慢抚摸揉着我的胸部,他轻轻的揉着怕弄痛我似的。天啊!他不但不嫌弃这幅难看的身躯,还可以那样温柔的爱我,我此刻真是受宠若惊!他。。还想进一步,我再次推开他,问:『deardear曾有与女的发生关系?』他说『没有!不曾!第一次!』,我又问他『你会?』,他说『曾看过网中的,知道点』,LOLZ~~我对他说『deardear的第一次还是留给deardear心爱的人吧!你会遇到属于你的爱人,我不配!deardear啊!!』他回『不!你是我的!我要你!dear is mine de !不是吗?』说完他就把身上仅有的都脱掉,
。。
我也是被诱惑被动着脱落我身上仅有的。。在黄昏颜色的灯下。。在温暖被窝里看见嘉的少年坚挺在为我挺立。。少男粉红的顶端还流滴要爱我的爱液。。那代表要我,爱我的象征。。他瓣开我的双腿。。把他的坚挺慢慢滑动进我的体内,也许他是第一次关系,过程不很顺利,他对我说『退动时顶端有点痛』。之后我为他准备的热流让他顺利滑进我体内,我们。。。结合了。。虽然动作生涩。。(但他终于也顺利成了我的生命中第二个男人,在我心里他已是我的第二位丈夫。是我下半生注定要爱和思念的人。可是这份爱只能埋在心坎里,埋在记忆里,我知道,我在篇着闪亮美好的回忆,虽然是短暂的,对我来说足够了。)
嘉就这样带着排山倒海的爱如潮水向我涌过来,这一份爱,是他所期待的,一年了!他把一年种种的相思爱恋通通都灌进我的身躯里。享受着在我身上得到了他朝思暮想的爱。
嘉!这是怎么样的一段情啊!我们都在为对方付出彼此!真想时间就这样留住,我。。喜欢这样恋着。。然而。。。将来呢?计划呢?不!不想了!就这样轰轰烈烈爱一次吧!无怨无悔的爱一次!

第三篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


站在窗口边的我在嘉的眼里像是要逃避着些什么,别看嘉小小年纪的我想什么他都知道,一年的交往我的心情性格,嘉都了如指掌。我们早已在电脑面前拉近我们的距离关系,一起互相涌入我们的现实生活中,虽然我们相隔两地,我们一样可以在家,享受在一起开心的感觉,我们也得到包括那来自心灵的暧昧关系所带来的心灵满足感。这真神奇,说不出,也解释不来,这究竟是怎么一回不可思议的事?而这暧昧感觉早在我俩的心灵深处的得到满足的慰藉并且还深深烙印在我们的思想中。所以也导致嘉的不能自拔,还有我的不清醒,大家都同时掉进爱的陷进,无法抽身。
嘉看着看着就开始说话了,不如我们休息一会儿吧!等下晚上我们一块吃晚饭。我就嗯嗯的回答他。说真的昨晚到现在没有睡觉,我也真有点累了,拿了件衣服就到浴室洗澡,酒店的浴室真大,还有浴缸呢!沐浴之后,身心的感觉就没有那么疲倦,来到床边,嘉早已在床里面的角落钻进被窝里。我看见他睡在里面离床边的位置有段距离,我也选了靠床边的位置躺了下来。我看看他靠在哪儿不动,我也用我的背面向着他,我的脸就对着我的墙壁而不用脸对向他,然后轻轻眯上双眼打算小睡一会儿。
虽然背对嘉,我还是感觉到他在翻来覆去,也许他身上的热血在沸腾导致他失魂。他叫我了『dear!comeming!睡过来!』LOLZ~~我答『没关系,我睡这儿!』他看到我坚持的背对,他靠过来用他那有力的手边把我拉到他身旁,边说『来啦!睡过来!』天啊!他靠得好近,碰到他身体了,他的身体好烫,那是我只单纯想到他发烧,就直说『deardear发烧了!你病了,你身体好烫』,他答『没有!』,我摸摸他的头和他的身子说『没有?都那么烫了!还说没有?deardear就休息小睡一下』,他说『不要』,这次我对上他看我的眼神,LOLZ~~在那乌溜溜瞳孔默默凝视我的感觉,那种想表达要爱我的信息,还有我才知道他那发烫的身体并不是生病,是为了想要爱我而引发身躯发烫。原来未经男女之事的少年身体会发烫,真的好烫,我是第一次接触,触摸,感觉到。嘉知道我不好意思有要转身的打算,他立刻将他的手压放在我的胸口,让我动弹不得,不让我转身,不让我走,他还主动的靠过来,他的脸慢慢附下,快要脸贴脸的!我。。要把嘉的五官轮廓看得一清二楚,让他深深烙印在我的脑海深处!『计划成功以后,未来与嘉的一切就会变成回忆,美好闪亮的回忆,保留在我有生的记忆里!』。

第二篇 情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香


在云端,期待和澎湃的心在跳动,满脑子想着见了嘉以后会怎样?心不在焉盯着机窗外呈现天气晴朗的好气候 ,然而飞机也一路顺风的开往柔佛的目的地 。感觉飞机已慢慢降落到机场,稍了封信息给嘉,说我到了。由机场人行道来到市场,我站在电话亭的傍边,我的对面是一间面包商店,我在哪儿向着人潮望望寻找嘉的人影,怎么还看不到他呢?我又在稍了个电话给他,问的是同一个话题,这次我交代他说我在面包店的对面。也许是电话亭挡着我了,他看不见我。我再一次寻找他,结果看到嘉一面说着电话一面找着我,这次终于看见他了我还喊了他一声,嘉!我在这里!他终于也看到我了。
哈哈!嘉的印象和我想像得差不多,嘉有一张秀气学生的模样,说话斯文彬彬有礼与在信息框里看见他的轮廓相片是一样的。当初对的是相片和频视来聊天,如今面对的是有血有肉有灵魂的身躯对谈了。朝思暮想的人儿在面前,我切保持沉默,无言语对,他!太小了,我们走在一块,真不习惯!毕竟他还那么的小,尴尬和五味杂成的心情,教我把对他的视线移去看新山的视野。忽然!天啊!我还听到他当众叫我dear喂的声音!大厅广众的耶!!晕了晕了!!
他叫我是要带我到的士站招一辆的士,柔佛的地方我不熟悉,从一开始所以有关柔佛住宿一切都是嘉花了一个月时间去安排。看吧!不是爱一个人,会做的到吗?在车里,我们没有说话,我一路望着车外,目的要认路,不敢有丝毫放鬆。一会儿,来到了一家酒店名叫『GOODHOPE』的酒店,嘉就安排选择一间双人套房住宿两天。拿了钥匙我们就一起上10楼的套房。
进了套房,感觉是那么的熟悉,像在模棱游戏的套房谈情说爱的感觉情节来度蜜月一样。房间只有我们两个,他开心笑笑不避嫌的至叫我dear!dear!我也回话题了。。嘉!看到我是不是和相片差别很大?嘉回答说是的!dear比照片还要好看的多了!我笑笑说我不上镜嘛!哈哈!放下了我的旅行袋,在床边和他坐在一起,接下来聊的是些幽默话题。然后我站起来,顺便打量房间的四周。
酒店里的设备真浪漫,有张双人床,有架大电视,一张化妆檯,傍边有对橙黄色的小灯,窗被厚厚的帘布遮着所以房内感觉像黄昏一样。然后我把帘布拉开,哇!!呈现我眼前的是窗外的风景,好美,由高处往外望的柔佛视野,真赞!我呆站了好一会,假装只看外面的风景而不理他,我是在压克自己,因为我的心开始跳动,心里怕的是孤男寡女同在一舍,深怕下一刻不懂会发生什么事情?

『第一篇』情思嘉【68天2009闪亮的日子】爱念香



【5.6.2009】辗转难眠的一夜,一转眼已是寒冷凌晨三点钟,一串串思愁困忧者我。家庭+丈夫+孩子+凌嘉=什么?我不敢想,也不要去想,让它顺其自然。但是。。在我心里面,家是最重要的。这次出门目的是要解决问题和散散心。
对于凌嘉,是一份未来,我问自己。。可能吗?那又将是一份如何背负的爱情枷锁?要如何负担?选择面对?选择逃避?还是对他无心伤害(胸有成竹让凌嘉的反感计划,最后成功了,但是失去他了)?我想着想着时间又一分一秒的过去了,离亲的时间也越来越靠近。。。。现在是七点钟。。。要离开远门了。。。
突然一阵如雷贯耳的电话铃声震撼了我,打断了我的一切惆怅。我慌慌张张看看手机,看是谁打来的?不出所料果然是嘉打来,他告诉我说他已由他家出发准备到机场,开开心心的准备要迎接他的高龄爱人。LOLZ~~~~~爱人?爱我?还是爱Mayako?对他来说那么年轻的他,都不知道什么是真爱吧?
TURE LOVE?我问自己,就连我自己也不知道这样的一颗心算不算是真心真爱?我又问自己,也许是吧!我们网恋有一年了,有爱也不稀奇。更何况嘉也用属于他自己的方式表白了。就连他家庭也接受了。没有那颗爱心,他哪做得到?不是吗?
谈到我的计划,就是到了哪儿要趁着这次相见的机会,劝劝他和开导与了解他。十五岁的男生应该是乐观的,相反的他既然会为了网爱而视死如归!是儿戏?是认真?是做戏?还是压力?对我来说突然有位像儿子般的年轻男孩该不该去爱?交往一年了。说没有应该是骗自己吧!爱情不分年龄的,不是吗?为自己,为爱放纵一次,可以吧?(应该说去爱他就是等于自找麻烦)。
也许是俗世姻缘让我不由自己的去做这个选择爱他的路就连那么理智的我也会做出这种不可思议的行为。。天啊!。。我怎么了?以往所念的三从四德,忠义廉耻都跑到哪儿了?神啊!!罚我吧!!
终于来到机场,九点五十五的飞机就要开始启行,只要是上了飞机就回不了头。这时的心情是五味杂成的,开心的是会有段快乐的闪亮日子,不开心的是家的往后日子孩子们不懂会不会照顾自己学会独立?孩子长大了,就让他们学习独立的生活吧!我扛了生活那么久,也挨了那么久,就让我好好的享受一段暂时的快乐闪亮日子。
至于家!我对自己说。。我不会抛夫弃子的。。家是我的一切。。完成我的心愿之后。。我一定会回来的!!